第三百一十四章 糟心，慎入 (第2/2页)
　　
　　说着，大哥再次端起酒杯，借着月光，看着杯中的酒。
　　
　　往常轻而易举就能干掉的酒，此时如同着了火一般。
　　
　　烫手、喝不下、放不下。
　　
　　“大哥，别喝了。”
　　
　　“嗯，那就不喝。”大哥把杯中的酒泼在院中，“酒不是什么好东西。能不喝，就不喝。”
　　
　　“嗯。”
　　
　　“现在，你知道该怎么做了么？”
　　
　　陆仁再次沉默。
　　
　　许久，“不知道。”
　　
　　“你不喜欢她？”
　　
　　“喜欢。”
　　
　　“她不喜欢你？”
　　
　　“喜欢。”
　　
　　“那你在磨叽个什么？我说的还不够明白？人生就这么几十年。你真的想到了我这个岁数，和我一样后悔？”
　　
　　“我就是因为不想后悔，所以才不知道该怎么做。”陆仁也举起杯，把酒泼在院中。
　　
　　今天的酒太难喝，喝不下。
　　
　　“我大学毕了业，就在公司干活上班。闷头干了五六年，快奔三的人了，没谈过恋爱，也没人催我。她才18还是17。我和她差了十几岁。
　　
　　年龄当然不是问题。只是我一直把她当妹妹，甚至当女儿的看。我爹妈在我18岁的时候去世。我曾经拥有过亲情，后又毫无防备地失去了亲情。人越是失去了什么，就越是珍惜什么。
　　
　　她也失去了亲人。我就想着，我来当她亲人。我就想着，把我曾经渴望拥有，但又不曾拥有的，全部给了她。可是没想到……”
　　
　　“那个词怎么说来着。”熊建国低头想了一阵，“亲情变质？”
　　
　　“……大概吧。是我的错。是我考虑不周，是我没有用对方法。是我没有学会和人相处的正确方法和距离。光有真心是不够的。
　　
　　我搞砸了。”
　　
　　“……”
　　
　　“还有就是爱情。我相信存在美好的爱情，比如大哥你和嫂子的故事，比如我的爹妈，他们也很恩爱。只是我不配。猜忌怀疑嫉妒自私，我知道我是怎么样的一个人。
　　
　　我相信一份美好的感情是——我们会相互独立、自由；尊重彼此。给予对方良性的爱与情绪价值；我们在这份爱里不断发现自我潜在的价值，让自己变得更好。而不是相互折磨，变得越来越疲惫、狼狈。
　　
　　我相信，我也渴望。但我知道我做不到。
　　
　　我越是拷问自己的内心，就越是发现，我的灵魂肮脏且柔弱。
　　
　　柔弱软弱脆弱。
　　
　　我努力满足着人们对我的期待，只有我自己知道，我根本不是那样的人。
　　
　　那个孩子对我很重要，我很喜欢她。我觉得她和我很像。她曾经经历过的痛苦，偷偷流的眼泪。我也经历过，我也哭过。
　　
　　她很好，她和我一样。她和我不一样，她很善良也很坚强。而不是像我一样，表面干净，内心充斥着各种负面情绪。
　　
　　她是理想中的我，却也不该是我。我想让她变得更好，而不是和我一样。
　　
　　作为亲人，我可以包容她，可以保护她，可以毫无保留地付出一切。亲情是不会被分割的。就算她离开了我，去了别的地方。她在我心里的位置也不会变。只要她是幸福快乐的就好。
　　
　　可要成为爱人，我不知道该怎么做，也不知道自己能不能做到。我没有被爱过，也不知道该怎么去爱别人。如果一直待在一起，那我是不是会对她感到厌烦？是不是会发现她的缺点？她是不是也会这样。发现我其实并不像她想的那样。并不能满足她的期待。
　　
　　到时候我该怎么做，她又会怎么做？
　　
　　那时的我会不会因为不合适，从而不再像现在这样，把她一直这么放在心上，从而和她分道扬镳。
　　
　　从我唯一的亲人，变成我生命中的过客。
　　
　　我不知道，我也不想知道。”
　　
　　“你这个自私的混蛋。”熊建国大怒，直接掀翻了桌子，倾倒的酒液泼了陆仁一身，“滚吧，以后别再拿这种问题来烦我。”
　　
　　“……抱歉。”
　　
　　陆仁起身离开。